Emi - voto 6: la palestra fredda non lo aiuta nelle alzate. La stufa comprata all'IKEA si rompe per le condizioni estreme ambientali. Nonostante questo, memore delle reclame degli anni '80, dopo un cucchiaio di olio sull'orata salta due volte la staccionata. OLIO CUORE (snob)
Matte - voto 7: imbambolato ancora sui palloni a filo rete, ma recupera ampiamente perchè per essere sicuro di arrivare in tempo alla partita nonostante la neve, chiede 4 giorni di ferie per uscire prima. RECUPERO ORE (snob)
Giò - voto s.v.: per sua stessa definizione si pinguinizza in panchina dove lo staccano con una rompighiaccio a fine partita. BALENIERA (snob)
Fabri - voto 7,5: entra ancora con cravata e doppio petto e mette giù una serie di palloni infinita. Alla fine quando per uscire nel dopo partita si mette la divisa viene chiamato d'urgenza lo psicologo. COLLETTO BIANCO (snob)
Andre - voto 7: esordio stagionale e risponde bene, ha la sfortuna di essere tra i primi a tentare di sghiacciare il campo e quando ha oramai montato le gomme da neve per giocare viene sostituito. Comunque non era facile partire a freddo in una sfida delicata ma è stato presente. DEBUTTANTE (snob)
Dani - voto s.v.: mobilita anche la presidenza per far recapitare a casa con DHL i tesserini provvisori a causa dei soliti errori del CSI. Nel dopo partita fugge. BUROCRATE (snob)
Seck - voto s.v.: è quello più richiesto dai giocatori avversari ma rimane in panchina a fare compagnia agli altri nel gelido inverno polare. Stranamente è più richiesto dalle avversarie che dai compagni. MISTERY MAN (snob)
Jò - voto 7: non era facile entrare a -15 e palleggiare ma ci riesce e anche bene. Rientra a casa con uno spargisale per paura del ghiaccio. BOLLETTINO NEVE (snob)
Stefy - voto 6/7: arriva al campo come una profuga serba. Durante l'attesa degli spogliatoi elemosina 15 euro grazie alle stigmate dei piedi. In partita non servono a nulla gli scaldini che si pizza sotto le ascelle. Subito dopo la partita nell'ordine: recupera in campo una delle dita staccatesi per il freddo, va a comprarsi un paio di scarpe che non siano impermeabili ma che almeno non abbiano buchi. LA PICCOLA FIAMMIFERAIA (snob)
Fra - voto 7: sta riprendendosi bene, attacca e mette palla per terra. Nel prepartita fa partire una causa con il suo avvocato al telefono per lesioni gravissime legate al fatto di non aversi potuto cambiare in tempo utile. La vedono aggirarsi con il phon in mano per il campo. IL BELLO DELLE DONNE (snob)
Marta - voto 6,5: si sta ancora abituando al difficile ruolo di centro, che non ama. Riesce a difendere qualche pallone, come premio si sbrana pizza, piatto, bicchiere, posate con sopra qualche foglia di basilico. GOURMET (snob)
Coach Terry - voto 7: lo vedono aggirarsi con i pattini da ghiaccio sulle tribune. A richiesta di qualche commento come spunto per le pagelle risponde senza problemi. Quando arriva la sua pizza si nasconde sotto il tavolo. IN INCOGNITO (snob)
Coach Fabri - voto 7: è sempre più vittima della sindrome da formazione mista. Calcola oramai anche i tempi di recupero da eventuali operazioni chirurgiche atte a cambiare sesso ai giocatori. E' il più snob di tutti. SNOB (snob)
Il Pubblico - voto 8+: ancora una volta presente, e si arrichisce di nuovi componenti. La famiglia del PantiMix si allarga in ogni dove. CONGELATO (snob)
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